511 - " PARADA " by Maria Luísa Baião * ...................

Cansam-me os dias, porque a rotina se instala e ninguém vê neles brecha por onde a bruma se esfume e entre o luar da aurora. Cansam-me os dias, porque vivo em contramão sonhando a todo o momento erguer do chão o lamento que envolveu o pensamento de um povo que já foi capaz.

Olho o Céu, a quem amiúde rogo que se olhe para mais longe, para lá do universo, para lá de um véu que dilui o que de falso nos ilude. Olho em redor e confesso, que me apraz ver que ainda há gente com coragem para resolver o que é simples e urgente, gente que por palavras e actos escapa à vertigem voraz do que é imediato e fugaz, como um hiato.

Constroem-se teorias que ultrapassam Urano, mas olvidam-se soluções para o mais pequeno e profano dos males que nos afligem. Ventos solares nos fustigam, quer à esquerda ou à direita e enfunando toscas velas, caem por terra esquecidas, estrelas cadentes surgidas em momentos de quimera. Jazem por terra, inanes, ídolos idolatrados nos momentos em que, insanes os erguemos por engano muito acima dos telhados. E quando aparece alguém cuja visão apurada enxerga mais que o instante, logo lhe atiramos acima com o infame mais sonante.

Ergueram-se em tempos idos os cristãos das catacumbas. Conforta saber que agora, quando horas e promessas não cumpridas nos ameaçam com penumbras há muitos anos não vividas, as suas palavras certeiras buscam arrancar-nos novamente do fundo de existências brejeiras a que muitas consciências se acossaram receosas das carteiras, temerosas dum lampejo de partilha.

E não será maravilha que caladas há bem meio século, venham agora em arrulho mais próprio de asas de anjos, com palavras calculadas emendar os desarranjos, que é o mesmo que dizer que condenam os desmandos dos que, na embriaguez do calor que lhes fustiga a soleira, esquecem todo e qualquer um que, sem eira nem beira errando, de enganos e intrigas vitima, seja também português.

Nem ser soez é forçoso, basta apenas ser bondoso, caridoso, consciente do mal que aflige a gente para quem é mais urgente apontar, dizer que chegou a vez, a oportunidade ansiada de trilhar, auspicioso, o caminho que tardava. Desvendamos, pródigos e ufanos os mistérios do universo, incapazes de, de humanos, dar provas num simples verso. Não são velhos do Restelo quem por aí prega de novo, são a consciência acordada de um povo que avidamente, espera que alguém com coragem, solde a esta carruagem o elo que está quebrado.

Vivemos só uma vida, e nada, nada aconselha que a vivamos separada por uma antepara erguida com as nossas próprias mãos, pois quebrada a coesão, nem ministro ou sabichão carreará de novo para os trilhos um povo que desse nome, só tenha esquecidos os brilhos. Olho em redor e não sei se sou eu que estou parada, ou se em todo o meu redor tudo roda tão inerte que por tal rodar não dou. A velocidade empunhada como flama de um progresso que na esteira inflama e queima os deserdados da sorte (?) só tem parelha à altura da insensibilidade e rudez, com malvadez cultivada, como destino apregoada e apontando caminhos estreitos, caminhos de um só sentido, sem regresso nem apelo que conduzem ao cutelo, e a morte mais que certa.

Que apareça um homem, precisamos dum só homem, carregando as dores do rebanho, diferenciando o que é diferente e, indiferente ao clamor dos igualitários de serviço, calma e pausadamente trace com rigor um caminho mais suave para os viventes nesta dor que abomino. Será tarefa ciclópica, emendar, remediar, males por si não gerados, mas, se pecados tiver, o que em verdade duvido, certo é que em sua honra lhe sejam todos perdoados.

Lembrando um livro mirado donde meus olhos roubaram parágrafo sublinhado, inda lembro bem o lido;

para o autor, infeliz, “ a vida era como se lhe batessem com ela”…

Oremos. 

* in https://www.facebook.com/notes/maria-luisa-baiao/-parada-/2138697476144367/

“ INTERVALO DOLOROSO “ * 

Tudo me cansa, mesmo o que não me cansa. A minha alegria é tão dolorosa como a minha dor.

Quem me dera ser uma criança pondo barcos de papel num tanque da quinta, com um docel rústico de entrelaçamentos de parreira pondo xadrezes de luz e sombra verde nos reflexos sombrios da pouca água.

Entre mim e a vida há um vidro ténue. Por mais nitidamente que eu veja e compreenda a vida, eu não lhe posso tocar.

Raciocinar a minha tristeza? Para quê, se o raciocínio é um esforço e quem é triste não pode esforçar-se.

Nem mesmo abdico daqueles gestos banais da vida de que eu tanto quereria abdicar. Abdicar é um esforço, e eu não possuo o da alma com que esforçar-me.

Quantas vezes me punge o não ser o accionante [?] daquele carro, o cocheiro daquele trem! qualquer banal Outro suposto cuja vida, por não ser minha, deliciosamente se me penetra de eu querê-la e se me posticia [?] de alheia!

Eu não teria o horror à vida como a uma Cousa. A noção da vida como um Todo não me esmagaria os ombros do pensamento.

Os meus sonhos são um refúgio estúpido, como um guarda-chuva contra um raio.

Sou tão inerte, tão pobrezinho, tão falho de gestos e de actos.

Por mais que por mim me embrenhe todos os atalhos do meu sonho vão dar a clareiras de angústia.

Mesmo eu, o que sonha tanto, tenho intervalos em que o sonho me foge. Então as coisas aparecem-me nítidas. Esvai-se a névoa de que me cerco. E todas as arestas visíveis ferem a carne da minha alma. Todas as durezas olhadas me magoam o conhecê-1as durezas. Todos os pesos visíveis de objectos me pesam por a alma dentro.

A (minha) vida é como se me batessem com ela.

* in Bernardo Soares - Livro do Desassossego

Livro do Desassossego por Bernardo Soares. Vol.II. Fernando Pessoa. (Recolha e transcrição dos textos de Maria Aliete Galhoz e Teresa Sobral Cunha. Prefácio e Organização de Jacinto do Prado Coelho.) Lisboa: Ática, 1982.  - 344.

"Fase decadentista", segundo António Quadros (org.) in Livro do Desassossego, por Bernardo Soares, Vol I. Fernando Pessoa. Mem Martins: Europa-América, 1986.

510 - OS REFUGIADOS, ESSES CONTRAPESOS …

Hotel Palestina - Bagdad - Foto da da net.

Tudo isto me faz lembrar Angola em 75, o Rossio em 76, o cais de Alcântara em 77. Mas estávamos em 2003 e ele devia ter aparecido por volta do meio-dia, o sol já zurzia a pique fazendo daquele lugar e avenidas em redor um verdadeiro braseiro como nem no Alentejo eu alguma vez sofrera. 

        Vinha afobado disse um brasileiro, vinha afogueado, na verdade parecia assustado e talvez estivesse desesperado. Galgou de uma só vez os três degraus frente à entradado Hotel Palestina, guturalmente terá pedido escusa, licença, desculpa ou perdão, e nem só perdeu a embalagem que trazia como afastou todos com os braços, qual nadador olímpico de mariposa, deixando ondulando um mar de protestos e murmúrios em cuja ondulação entendi vogarem sede e fome.

 Desapareceu com a mesma velocidade com que surgira arrastando atrás de si um pequeno grupo de gente preocupada, entre as quais eu, vindo a deparar com ele nas casas de banho, torso torcido, boca sedenta aparando o fio de água duma torneira como se dela pingasse a salvação. Dessedentado foi envolvido pela turba, consolando-o e ouvindo-o com atenção, tendo-o conduzido às cozinhas para alguém lhe mitigar a fome e o desespero.

Foi este o primeiro a ser visto e no qual reparei, com maior ou menor aparato haveria, nos dias seguintes, de me aperceber de outras idênticas presenças e desesperos. Este primeiro caso, calças de camuflado duras de sujas, o cinto nitidamente no último furo, uma camisola de alças anteriormente branca e agora castanha de suja, uma barba de muitos dias por escanhoar, olhos saltando das órbitas, era claramente a imagem da desesperança.

Foto roubada da net

Fazia parte do exército de 800 mil homens de Saddam Hussein e que o comando da coligação desmobilizara após vencida a guerra contra o Iraque em 2003. Repentinamente quase um milhão de homens vivendo do pré para se sustentarem e às suas famílias viram-se despojados desse pequeno rendimento e sem esperanças de verem o futuro alterado a médio ou a longo prazo, isto é encontrarem outro modo honrado de subsistirem, eles e os seus.

Centro do mundo por aqueles dias o hall, o bar, o restaurante, as escadarias exteriores de acesso e o jardim rodeando o Hotel Palestina andavam nas bocas do mundo abrindo noticiários. Toda aquela área era ponto de encontro dos habitantes da cidade e frequentado por gente de mais cem ou duzentos países diferentes deixando no ar uma babel de línguas, aquele soldado desmobilizado caíra aqui, ou ali, lá, como um insecto numa teia de aranha, por puro acaso, desprevenido, cegado pela fome e pela sede. Mais calmo, alimentado e apoiado pela turba de curiosos que o tomara a seu cuidado seria a vez dele a alimentar a ela, matando-lhe a curiosidade, coisa que a turba agradeceu com atenção, atenção que retribuiu ao atirar para o lago de cisnes em que a cena se desenrolara o que ia sabendo, provocando uma miríade de círculos concêntricos que se espalhavam até atingirem as margens da mole babélica habitando o Palestina.

Foto roubada da net

Assim chegaram até mim os ressaltos desse tsunami, fiapos da história desse homem cujo desespero até hoje não esqueci. Ainda eu não regressara a este nosso torrãozinho desorganizado à beira-mar plantado e já se esboçava em Bagdad e noutras cidades iraquianas a organização duma milícia pronta a combater o ocupante, um parêntesis aqui para vos esclarecer não terem os soldados da coligação sido vistos como libertadores, ao contrário do que nos fizeram crer e fora propalado por toda a nossa comunicação social, a mesma que sempre escondeu as imagens das centenas de cadáveres que essa libertação largava pelo caminho, caminho a que pomposamente baptizaram de “Operação Choque e Terror”, portanto sem rodeios, sem pejo, sem qualquer tipo de contenção ou pudor a “sua libertação” assumia, sem o assumir, o terror avassalador que os conduzira ao caminho da vitória.

Ocupante, usurpador, invasor, eram estes os pomposos e simpáticos epítetos com que os membros da coligação eram apodados e em redor dos quais se organizaram de modo quase mágico e espontâneo os iraquianos. Qual lamparina de Aladino, todos os miseráveis desmobilizados pela coligação vencedora ora condenados a vidas de pedintes, de pobreza, de gente sem esperança ou desesperançada se encontraram repentinamente unidos em redor dum móbil de coesão. Foi fácil para mim adivinhar que dessa desesperança nasceria contudo uma força que alimentaria uma nova esperança e, um pouco por toda a parte, por todas as cidades do Iraque vieram efectivamente a surgir focos de resistência, logo apelidados pelos “do nosso lado” de insurgentes, focos que progressiva e paulatinamente se transformaram em exércitos que viriam a gizar as raízes do ISIS e do DAESH e de tantos outros que há pouco tempo pululavam pelas arábias deixando um rasto de sangue, morte e destruição.

Foto roubada da net

Do confronto entre libertadores, ou invasores, ocupantes, usurpadores e a arraia-miúda ou a “canalha” dos insurgentes surgiria a guerra ou as guerras que têm assolado a região, com o consequente rasto de destruição, mortos e refugiados. Os refugiados que hoje hesitamos receber, ou recebemos contrariados, são o refugo dessa destruição que causámos, causámos nós, ocidentais, europeus e americanos bem instalados, bem empregados e por comodismo esquecidos que demos cabo da vida de países e cidades, demos cabo da vida dessa gente que atravessando com risco o Mediterrâneo busca encontrar em nós a esperança que nós mesmos lhes roubámos.

Os irresponsáveis incompetentes de então são os responsáveis que ninguém se atreve hoje a responsabilizar. Tivesse a coligação mantido sob controle o exército que desmobilizou e toda esta desgraça teria sido evitada,* mas quem pensa em consequências ? Em reflexos ? Não teria sido difícil, mais complicado é adivinhar a movimentação de peças numa partida de Xadrez, de Damas, de Alquerque ou de Qirkat. 

 Hall de entrada, Hotel Palestina - Bagdad - Foto da da net.

 Hall de entrada, Hotel Palestina - Bagdad - Foto da da net.

Refugiados oriundos do Mediterrâneo. Foto da net.

* Quatro ou cinco anos depois a coligação tentou repor normalidade na situação que criara, mas era demasiado tarde, a asneira estava feita, era já impossível travá-la. 

509 - YOGA, PILATES E REIKI NA VARANDA ...

Foto roubada da net

A minha Mimi é de hábitos fixos, taras e manias, pelo que só parou com a brincadeira quando me levantei, como se tivesse obrigação de acordar com o acordar dela ou tendo acordado ela eu estivesse proibido de continuar dormindo. Às sete da matina em ponto é forçoso, acordada ela, que eu largue também a preguiça, mas as preocupações dela são outras, já a conheço como a palma da minha mão, quer dizer, de ginjeira.

Também tenho as minhas rotinas, uma delas enfiar os chinelos, enfiar-me na casa de banho, enfiar a escova no cabelo duas, três ou quatro vezes, enfiar o excesso da bexiga no buraco da sanita sem salpicar nem entornar, para o que me sento. Tudo é preferível a ouvir gritar, ralhar, mijar os sapatos novos ou ter que ajoelhar-me e lavar o chão da dita casa de banho. Seguidamente corro a casa toda levantando todos os estores e abrindo a última janela afim de entrar com o ar fresco da manhã a malvasia das rosas e das malvas do jardim, do quintal frente à casa ou melhor dos canteiros no jardim que ladeia a casa. E foi quando abri as ventas e inspirei, como se em contemplação e fruição desse nirvana matinal que dei com os olhos nela, lá estava ela como vai sendo habitual, na varanda do prédio fronteiro ao meu, estendida na toalha apanhando banhos de sol ou praticando yoga, ou pilates, reiki ou qualquer dessas merdas orientais agora muito em voga, as quais nunca me preocupei muito em entender, embora assuma que me prendem, que me chamam a atenção, que cativam, pelo que de imediato puxei a cortina, não fosse a nova vizinha julgar estar eu armado em mirone ou feito voyeur, espreitando-a, eu que coraria de vergonha se ela o pensasse, quanto mais se me visse.

Pelo sim pelo não repuxei as duas partes do cortinado, que se não fechou totalmente deixando uma nesga por onde se infiltravam os raios de sol da manhã e me obrigaram a ir à gaveta buscar os óculos espelhados ou jamais destrinçaria se ela estava fumando ou pintando as unhas, o que também se vai tornando habitual. Contudo tive o cuidado de não me encostar ao cortinado, recordo ter sido apanhado desprevenido, aquilo foi o acaso, eu a começar a lida diária da casa e ela ali em preparos, já se vai tornando vulgar, ela aflorar à varanda para fumar ou pintar as unhas ou tratá-las, umas vezes dos pés outras das mãos, ou ler, ou simplesmente telefonar, ali deve ter mais rede, a varanda tem uma grade e uma rede onde ela de vez em quando estende os fatos de treino, ou de banho ou uma colecção de roupa interior, a malha da rede é pequena, miúda, ideal para aquele fim, mais a mais sem estendedores onde enxugaria ela aquelas miudezas ?

Não estou sempre em casa mas dada a situação é impossível que não veja a varanda dela, ou a ela, comedido como sou evito olhar, ela havia de me julgar um parvónio, gosto de fazer jogo limpo e boa vizinhança, preocupo-me com os vizinhos, invariavelmente entro, fecho a cancela do quintal, curvo-me um nadinha para abrir a caixa do correio e é aqui, confesso, que inadvertida e involuntáriamente o canto do olho me foge para a varanda em frente, para o estendal, o cadeirão, a mesinha redonda, hoje não deve cá estar, nem vejo o carro estacionado por aqui, parece novinho, tem já meia dúzia de anos mas parece comprado ontem, de vez em quando lava-o com um balde de água e uma luva felpuda, frente ao vinte e nove que é onde ela mora e nem uma gota no chão, nem uma cagadela de pássaro na pintura, por vezes tenho vontade de brincando a desafiar a lavar o meu de seguida, a brincar claro não vá ela julgar-me um alarve, ou pensar que a estou observando, mirando, não havia de gostar, eu não gostaria, por isso evito qualquer aleivosia, é melhor assim, com esta história do assédio, do me too, dos piropos etc é preciso cuidado, quem sabe se foi por isso que a vizinha da rua de baixo, a professora de ginástica, a Vivi, deixou de passar aqui.

         Residia a meu lado um bancário, um desatino o homem, até binóculos tinha, trouxera-os do ultramar em 75 quando fora desmobilizado dizia ele, aldrabice pura, comprei há dias uns iguaizinhos na loja do chinês, belíssimos, anti-reflexo e tudo, não por acaso esta nova vizinha tem mais parecenças com a Vivi que possamos imaginar, a predilecção pelas mesmas cores, p’las mesmas marcas e números de sutiãs, p’la roupa interior igualmente de reduzíssimas dimensões, p’las rendinhas, a mesma estatura, já para não falar na pancada pelos ténis de marca ou pelos penteados, enfim, a gente sem querer nota e a Vivi fazia-se bem notada, era impossível não dar por ela, quem sabe quanto essa sua faceta teve a ver com o divórcio, a verdade é que depois disso nunca mais foi vista aqui no bairro, no Público duma destas manhãs vinha relatado um caso em Edimburgo, em que passados mais de dez anos as ossadas duma divorciada foram encontradas casualmente enterradas no quintal quando os bombeiros procediam ao desentupimento de uma fossa asséptica, mas que eu saiba a Vivi não tinha quintal e o passeio frente à casa onde vivia era empedrado, nem por aqui foram encontradas quaisquer ossadas.

Esta nova vizinha não tem que se preocupar com isso, ou é divorciada ou mãe solteira, tem dois miúdos mas hoje com essas coisas do género e dos casamentos transsexuais e bissexuais ou homogéneros quem liga a isso, ninguém

E agora desculpem-me, depois acabo este apontamento, a minha Mimi já me arranhou, tem fome e quer a gamela cheia de granulado, entretanto ela chegou com uma caneca numa mão e um livro na outra e assim à vista desarmada não consigo ver o que está lendo, é que não gosto nada de confusões e detesto induzir alguém em erro percebem ? 

Foto roubada da net

508 - LEMBRO-O TANTO ... by Maria Luísa Baião

                

                   

 A vida é um sonho lindo, se vivida. Assim me transmitia meu avô a sabedoria que muitos anos de sofrimento e provavelmente frustrações lhe haviam inculcado no espírito. Recordo-o com saudade, mas com o mesmo amor que então lhe tinha. Contava-me lendas cujo começo era para mim poesia, poesia que invariavelmente me fazia crer em sentimentos e valores em que ainda hoje acredito, como a comoção e a verdade.

Por isso as horas passadas com ele eram magia. Aprendi a ver a Lua rindo para mim à noite, e no seu disco translúcido um velho carregando um feixe de lenha, o meu avô ou outro velho forte como ele. Nas noites mais frescas desvendava-me mistérios. Sentando-me no colo contagiava-me com uma calma impregnada da candura que só os velhos possuem e dele irradiava. Por isso sou forte como ele, pois assim me ensinou.

Os passeios pelo jardim do Paraíso, o ouvi-lo quedada e muda sonhando o mundo como mo descrevia. Ainda volto quando calha a esse jardim impregnado de aromas e ainda creio na candura dos velhos. Aprendi a olhar as estrelas estendida numa esteira. Leio-as, decifro-as nos seus enigmas.

Contava-me dos velhos do Restelo, que os havia em toda a parte e punha-me de sobreaviso. Sim, inda hoje eles são vistos e apesar de cavernosa há quem ouça a sua voz soando, nenhuma outra voz soa como essa.

Com ele aprendi a sentir a brisa do suão, o este e o oeste, o sul e o norte. Quantas vezes dei com ele sentado à mesa na sala, mergulhado na escuridão e num passado tão cheio quanto o vazio do presente. Olhos fixos no velho espelho de parede. Que lhe prenderia tanto a atenção ? Que veria ele ? Depois, dando por mim acendia a luz, disfarçava e murmurava-me que uma vez acabada a razão, restaria a fé. Durante anos não o entendi, quando o entendi chorei-o.

Recordo as suas mãos grandes, calosas, endurecidas na forja dos trabalhos do campo, rígidas de fortes, desajeitadas para os pequenos gestos. Na pele umas manchas, a brancura da reforma, o toque suave das suas carícias. Como esquecer ? E como elas tremiam, pelos anos, por temer magoar-me quando me pegava.

Nesses tempos a infância era um ritual, a vida corria a um outro ritmo. Atingida a menarca o dia virava cerimónia. E dava-se importância às gestas dos santos, às procissões, às festas, às celebrações de Natal, dos Reis, do Carnaval, da Páscoa. As estações do ano sucediam-se diferenciadas, inequívocas na indecifrável mudança dos dias. As festas marcavam a cadência da vida, assinalavam rupturas entre gerações, sem perda da reverência que as mais novas deviam à dignidade dos velhos. A vida não se confundia com um absurdo, e os jovens eram estóicos adultos.

Já não há bufarinheiros, ou carroças com toldos. Cal branca. Vendedores de gelados. Circo. Nem a vinda dos paisanos. Burricos, limpa-chaminés, aguadeiros, amola-tesouras, e já ninguém repara um guarda-chuva. Já não há originalidade, ingenuidade, integridade. Então, respeito e dor eram terna e respeitosamente ajudados ruas adiante. Funerais a pé davam tempo ao carpir. Já não há braçadeiras negras nos braços, nem escritos nas janelas, felizmente nem morrem já os anjinhos, como dantes.

O meu avô era um homem. Esculpia nas tabernas conversas sem fim. Largava tudo quando dava por mim. Já não há escultores. Nada é perpétuo, mas acreditamos que sim. Que ilusão, que engano. Que pena não ter comigo o meu avô, ele dir-vos-ia que somente a esperança é perpétua, e perene. Aprendi isso com ele. Não, ele nunca se enganou. Paz à sua alma.

* Publicado por Maria Luísa Baião em https://www.facebook.com/notes/maria-luisa-baiao/lembro-o-tanto/2128836313797150/

000507 - LEÓNIDAS * … by Maria Luísa Baião

Em boa verdade a vida não me tem corrido bem ultimamente. Conjugações e astros não se perfilaram de molde a satisfazer-me os desejos e teimaram caprichosamente em toldar-me um horizonte que há muitos anos se me abrira deslumbrante. A sina, que plêiades de luzes celestes nos traçam, teimam ofuscar-me um caminho que visionara bem mais fácil de percorrer. Tolheram-me os desejos, é certo, mas não me frustraram nem caprichos nem ambições que nunca acolhi. Olhei os céus eivada de esperança, perscrutei o negro das noites em desespero, debalde o esforço. Quebrado o anseio tornei a casa, venceu-me o cansaço e o sono. O universo recusava desvendar-me segredos que já foram medos.

  

Formulo desde sempre um desejo a cada estrela que cai riscando a abóbada como fulminante, e fico deveras radiante quando, entre mim e o infinito, uma aliança se esboça, de que guardo segredo temendo que disso façam troça. Sempre que assim foi em torvelinho me sustive, esperançada, aguardando a hora. Imaginem só a impaciência, alimentada agora pela ciência, que nos modera ímpetos e resguarda receios, que nos marca encontros e recreios.

  

Um traço no céu é um desejo, imaginem então quantos posso pedir a Aladino num só beijo, se em vez de uma estrela caindo, uma miríade delas vir fugindo. Riscam os céus em flashes de encantar, em data marcada para que as possamos apanhar. Saíra à rua esperançosa, cara afogueada, tez viçosa, de braço estendido e regaço bem cosido não fosse alguma perder-se. O outro braço bem erguido, não calhasse Deus esquecer-me ou não me ver por distraído, o que dizem não fazer. Mas toda a gente esqueceu, se é que nem sequer lembrou, que essa bela constelação sempre sempre nos brindou, p’los dias de Novembro, com uma chuva de estrelas, cadentes, resplandecentes, que de trinta em trinta anos nos livra a vida de enganos.

E de Leão partes vi, de fugida e em contrastes com as nuvens que temi em mim descarregarem ira. Tal não aconteceu, mas o seu negro se fez breu e a constelação escondeu para meu grande pesar. E em vez das belas Leónidas, me vieram abraçar lágrimas pródigas, frias, tentando-me ao recolher, mas não a esperança esquecer. Volvi a casa quebrada, quebrada mas não vencida, e tal como um Rei de Esparta, Leónidas de seu nome, (não por acaso, talvez), defendi a minha Termópilas, não contra Xerxes da Pérsia, mas contra esta vida magana, que me torceu, não dobrou, e mais me fortaleceu.

  

É que há muitos anos atrás, tecendo ilusões e sonhos, bafejada fui num momento. Fugaz é certo, lamento, mas que nunca mais esqueci, porque foi abraçada a ti que nessa luz me embebi e sofri por ficar sóbria. Pirilampos e Leónidas nos cobriram como um manto, parecendo até que o céu, em pranto, se fechara sobre nós, eleitos, de tal modo que, ainda hoje o aroma de amores-perfeitos me lembra essa noite que eu invento em cada dia ou pensamento. O Céu tornado jardim florido, de luzes e luzinhas preenchido. O sangue nas veias me ferveu, e senti-me protegida por um véu.

  

Mas fosse agora esse dia e não mais recuaria ante tão ébria alegria. Ter vida em mim é noção de não perder ocasião, crer sempre que o amor não tarda. Não sou já a menina que se guarda, mas mulher que mesmo na bruma, busca precisamente a luz que ofusca e emana de um coração. É-me de todo indiferente, o modo a hora o lugar, não me custa sofregamente respirar e resguardar no pensamento a chama que me permita, até ao vento, consumir-te, saborear-te, devagar...  

* By Maria Luísa Baião cerca de Novembro/Dezembro de 2002 in Diário do Sul, rub. Kota De Mulher.