97 - O COMPLEXO DE CULPA DE HAMED..............

 

Hamed deve ter pouco mais de quarenta anos. 

È alto, magro, de tez bronze como o são aliás todos os seus compatriotas e escrupulosamente cumpridor do seu dever. Tem dois filhos ou antes um lindo casal de adolescentes com que o seu Deus o brindou e única riqueza que se lhe conhece.

Diligente e pontual, era, há mais de vinte anos, funcionário e vigilante da Central de Telecomunicações, a cuja segurança zelosamente se entregava como de coisa sua se tratasse.

O turno dessa noitada nem se alongaria muito, terminaria pela meia-noite, e, enquanto percorria o labirinto da sua ronda, picando de quando em vez o relógio de ponto, pensava carinhosamente em sua esposa, Cherazade, fiel servidora, e nos dois tesouros de olhos verdes, razões exclusivas das suas preocupações e motivo das poucas alegrias a que a sua vida simples se podia entregar.

Kalim, o primogénito, preparava-se para terminar a Academia Militar, pelo que, pensava Hamed, se um ladrão de galinhas chegara onde chegara, por certo altos voos estariam reservados ao seu filho, que nunca perdera um ano e tinha sido, sempre, ao longo da sua vida de estudante, o primeiro entre os primeiros. Além de pai baboso, tinha realmente razões para estar orgulhoso daquele a quem competia perpetuar o nome da família.

Halina, a mais nova, terminaria agora os estudos secundários. 

Uma virtude em ciências, metera na cabeça seguir uma carreira em biologia, para desespero de seu pai, que dessas coisas somente compreendia uma ligação muito estreita com as artes da guerra, por troca de conversas em surdina com os poucos parentes e amigos mais chegados. Para agravar a situação, um dilema se lhe atravessava no espirito servindo-lhe de cilício aos dias.

O orçamento e a família, dificilmente acolheriam mais um sacrifício entre tantos que suportavam já, mesmo sem para isso terem de pagar, por outro lado, preconceitos milenares sussurravam-lhe que não era coisa a que uma mulher ousasse aspirar. 

Halina contrapunha que tal não obrigaria a contenções, dado tratar-se de uma área prioritária no desenvolvimento nacional e por inerência protegida com bolsas de estudo, o que lhe permitiria mesmo estudar no estrangeiro, sem quaisquer encargos, por mínimos que fossem. Quanto ao resto nem queria ouvir falar, estava provado que às mulheres estava reservado um papel importante na revolução e no país.

Aquela noite era especial, a última antes de umas curtas férias, coisa que Hamed há muito não gozava e que coincidiriam com idêntico interregno escolar dos filhos.

Antevia e antegozava já as delicias da vida familiar, como as recordava ao tempo em que os petizes não saíam ainda de casa.

Hamed picara o cartão no penúltimo relógio da Central, dirigiu-se aos anexos da segurança, que distariam cerca de trinta metros do edifício principal, e, talvez porque a dieta pobre a que era obrigado havia muito lhe tivesse dado a volta aos intestinos, encerrou-se na casinha enquanto, sentado na sanita e meditabundo, a mente ruminava as suas preocupações mais recentes.

Não se serviu do papel, que não havia, isso era luxo a que após tantos anos de bloqueio e racionamentos esquecera mesmo a muita gente, todavia lá se amanhou como pôde e, calças ainda na mão, puxou com força a corrente pendente do depósito do autoclismo. 
Foi o fim ! 
Nesse mesmo instante todo o anexo desabou sobre ele. 
Entre os escombros, veio a saber, jaziam sete dos seus melhores companheiros. 
Não compreendeu, nem suportou.

Hamed vagueia ainda hoje pelas ruas de Bagdad. 

Magro que nem um cão, barba por fazer, roupas andrajosas, olhar vago e fixo em coisa nenhuma.

Nada sabe de si nem dos outros, esqueceu o passado e não lembra o futuro. 
Diz-se que carrega sobre os ombros um enorme complexo de culpa, nada teria acontecido se não tivesse puxado com tanta força o autoclismo. Por sua culpa gente terá morrido. 
Nunca alguém o viu, ainda que todos contem a sua história, mas, àquela hora, um míssil cumpriu o seu desígnio e isso, ficar-nos-à sempre na memória.

 

in "A Guerra No Iraque" A Experiencia Inesquecível de um Voluntário de Paz Na Tomada De Bagdad "
- Ed NossoFuturo - 2005 - Humberto Baião - ISBN 972-9060-31-2

FRANCESCOOOOOOOOOOOOOOOO

Cautelosamente subi a rua da Selaria acelerando e serpenteando entre os raros habitantes mas muitos turistas que atravancavam a rua e, mal ouviu o roncar da mota, Francesco, o arrumador romeno que há meia dúzia de anos por aqui ficara acenou-me com a mão indicando-me um lugar ideal para a deixar. Soletrei-lhe devagar, para que entendesse bem

- Olho nela Francesco não deixes que a levem ou a derrubem.

Subi apressadamente a escadaria da Sé velha e entrei, o acto estava no início.

Abandonara há uns meses o hábito da missa em Stº Agostinho, a dificuldade de estacionamento e a distancia à abadia, forçosamente percorrida a pé, para tal tinham contribuído. Na Sé, para alem da pratica do culto se revestir de mais vivacidade, e mais musicalidade, beneficiava de um espaço mais amplo, nada constrangedor, apesar da afluência, inaudita nestes tempos, e que a catedral registava, pormenor que nos “Agostinhos” me asfixiava. 

Depois da missa abandonei a nave principal em busca do habitual refugio e meditação num nicho recolhido nos claustros do convento anexo, a capela de Stª Bárbara e, para meu espanto ela não estava.

Não a conhecia, ou se conhecia nunca permitira que lhe desvendasse as feições ou sinais que a identificassem, parecia ter acompanhado a minha mudança dos “Agostinhos” para a Sé, mas nem isso posso precisar, chapéus e véus como os que lhe cobriam a cabeça e as feições há muitos, mulheres de negro também, viúvas idem idem aspas aspas, e para ser franco nada nela além da cor que envergava a denunciava como viúva. Nem sequer como casada.

Em cada domingo que procurei o isolamento daquela capela lá estava ela, que se esgueirava da missa e ali afluía geralmente antes de mim, entre tantas capelas por que teria escolhido para a oração a mesma que eu ? Por devoção à santinha ?

Eu escolhera precisamente tal capela não porque fizessem trovões, mas porque a localização, afastada do habitual percurso dos crentes e visitantes me permitia um recolhimento e uma paz interior que em qualquer outra dificilmente conseguiria.

A penumbra em que sempre está mergulhada, mais escuridão que penumbra, reforçara a minha preferência.

Normalmente chegava depois dela, e respeitosamente genuflectia um passo ou dois atrás, mas naquele dia foi ela que quebrou as regras ajoelhando a meu lado, ainda que ligeiramente um tudo nada mais avançada que eu.

Ordinariamente ouvia-lhe uma ladainha no murmúrio dos lábios que o véu rendado não lograva esconder, e desta vez, excepcionalmente e sem querer fiquei olhando-lhe a silhueta delgada e esbelta, madura mas firme, diria hirta, ajoelhada na laje fria em oração e penitência, persignando-se com devoção que acentuava a meus olhos a fé que a animava quando,

A sua mão, estendida na minha direcção me chamou a atenção

Pensei querer-me algo ou alguma coisa e ainda me inclinei à frente articulando gentilmente num sussurro :

- Dizei cara senhora

Mas ela nem me ouviu, ou fingiu nem me ouvir e só parou quando a sua mão me encontrou e me tocou, numa inusitada carícia que ao principio me sobressaltou levando-me a pensar se não seria melhor recuar um pouco ou até mesmo erguer-me e sumir dali ...

 ( dez linhas deste texto que deviam preencher este espaço ser-lhe-ão fornecidas a pedido. contactar humberbaiao@gmail.com )

... Tocou-me, numa carícia final com a ponta dos dedos, que levou à boca ou somente aos lábios, ergueu os olhos aos céus, levantou-se desajeitadamente e desapareceu, trôpega, sem que uma vez mais eu tivesse ficado mais perto de saber quem era ou o casto motivo daquela penitência.

Tudo não deve ter demorado mais que escassos mas intensos dez minutos, e com tanto tacto quanto ela amanhei-me e parti dali em silêncio reflectindo sobre o caso o projectando antecipadamente o próximo domingo.

Quem seria ela ? Porquê eu ? Porquê aquilo ?

Francesco aproximou-se, mas não tive palavras para ele, limitei-me a pôr-lhe na mão a moeda habitual, desta vez branca, nem sei por que me senti mais generoso.

Fiz a mota guinar entre os carros estacionados e os crentes apinhados a procura-los, quando alcancei a rua dos Mártires acelerei e senti o vento na cara e os cabelos esvoaçando. Esquecera-me do capacete.

Voltei atrás em busca dele e cruzei-me com ela ao volante dum Jaguar verde-escuro que nunca vira por cá...

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96 - THE END.......................................

               
                   Encontraste-me. 

Não que te tivesse procurado, que o não fiz, embora esperasse com a avidez de um descamisado e a indiferença que só os condenados entendem, a tua vinda.

Apareceste, simplesmente apareceste.

E tudo mudou radicalmente, como se o processo de Galileu tivesse sido reaberto, o Sol se movesse de novo em torno da Terra e a inquisição, que o pagode hoje é, novamente exigisse em auto os nossos corpos, por irremissíveis de qualquer arrependimento ou penitência.

Surgiste, diria antes que surgiste, aparecer pressupõe uma intenção que nem houve nem há, surgiste portanto.

Que eu tivesse rejubilado com isso foi-te mais que indiferente, foi-te contrariedade, dor, aborrecimento, agastura.

Que essa insurgência, que também o foi, me tivesse cambiado os dias, que então começaram radiantes, como se repentinamente nas margens de um rio a beleza das cores e a frescura e fragrância das jornadas felizes me igualasse a cadencia do coração, cansado e enorme, como se a memória de outras cadencias, de outros momentos ditosos, deste mesmo ou doutros rios, as mesmas cores, intensas, fulgurantes, quase se repetissem dum modo inexorável e incansável, num novo ritual de celebração da vida, qual hino à existência, sublimação do que sou, do que tenho, e me redime do pior que em mim haja.

Aquilo que foi para mim um furacão, apenas e aparentemente terá sido para ti como uma brisa leve, libertadora, contudo, tão libertadora que só ela já mereceu a pena ter sido sentida, vivida.

Todavia, nada para o cosmos significou que eu outro, que eu mais seguro de mim, mais feliz, mais capaz, mais adolescente e, inacreditavelmente, mais tolerante também, e loquaz. O ego agigantando-se-me de um modo que só eu conheço e sei, uma auto-confiança daqui aos antípodas e te apressaste a, qual tapete, tirar rapidamente debaixo dos pés, não fosse eu ousar olhar-te, querer-te, sonhar-te que fosse, porque te apercebeste, te contei, que a volúpia das palavras primeiro, que o aroma das flores depois e que, quando nem em mim cria, já não sonhava, delirava, que repentinamente te abraçava, repentinamente te beijava, saboreando nos teus lábios champanhe.

E eras delírio e volúpia sim, mas somente dos sentidos que, sonhando lascivos, ébrios, sedentos de boémia, à noite me mergulhavam na sombra do astro, de tal modo jamais me soube arlequim ou querubim, somente que o teu corpo parecia mexer-se, e nem sabia se esses cabelos eram meus se teus, recordo afagar-te, afagar-te a pele morena, a silhueta, depois as curvas do corpo, tramando pecados e sonhando enquanto sombras me cobriam e te jurava promessas que tingiam de lágrimas meus olhos, e, perante mim, qual milagre, vagamente tomando forma uma mulher que amava, cuja carência de imediato começou, como imagem debruada por luzes e mergulhada no esplendor da minha alma.

Parece que por ter em ti tropeçado, não mais a melancolia nem a solidão, mas sei agora indiferente a tua ausência, tudo que sou tu não és, tudo que és eu não sou, agora sei, o mundo não somos tu eu e mais ninguém, já não palpitas em mim, já consigo dormir pois o sonho que me levava a perder-me de mim não voltou, já nem me persegue como silício vivo e eu, capaz já de fugir a esse fado, de alma sossegada, cujos sentidos o fogo alimentava lembras ?

Já nem te imagino em carícias ingénuas, com o coração batendo fremente de desejo, imagino-te com medo, medo de confrontação, medo de assumpção, de que o teu ar de segurança se esboroe incapaz de dizer sim, ou não, digo-o desinteressadamente, porque te não creio capaz nem de uma nem de outra, apenas da afirmação de uma negação que julgas proteger-te, qual muralha que descobrirás, como os chineses descobriram muitos séculos depois, não te proteger, antes te isolar, e, espero que morras feliz, tarde e feliz, bronzeada e feliz, rodeada de todos os amigos que acarinhaste, transformados no teu exército de terracota, porque a mim já nada interessa, estou bem, sem destino nem rota, fugindo ao presente, os sentidos girando, a abóbada celeste num carrossel, girando, girando, e contei-te desta paz sem ter morrido, corações mais não são que cinzas e paixões, e já não na penumbra dos dias com luz, nem flâmulas e pendões multicores, nem mares de rosas, nem qualquer tipo de alegria ou de bem querer-te porque a ponte que nos unirá será sempre a tua ausência, e já não invento desejos, nem me embriago com bacantes, ou sequer acumulo coragem para conquistar o teu corpo, cobrir-te de abraços, de beijos, saciar estes olhos, vaga-lumes tilintando em festa nascida de um sonho de ti, nascida de um sonho que antes de saciado matámos.

Sei que a inquietude deu largas à loucura que era a minha mas me não grita já, embora o meu sangue, latino, pulsando nas veias, continue a dizer-me não haver regras nem limites, só a verdade de mim, homem sincero, gritando tudo isto, sorrindo alheio ao facto de parecer louco, bradando a verdade, rindo de tudo e de todos, porque repentinamente e de novo o mundo todo luz, e eu, qual sombra saindo da escuridão, o corpo novamente antecipando delírios e paixões, o olhar renascendo repetidamente destes mesmos sentidos, os mesmos rodopios e devaneios, a mesma alma, o corpo bamboleando-se, pois agora sei, melhor que nunca, melhor que alguém ou alguma vez, agora tenho a certeza ! 

O mundo sou eu e mais ninguém !

95 - DE QUE FALAMOS QUANDO FALAMOS DE AMOR ?

 

“Tínhamos aprendido que havia dores demasiado agudas, desgostos demasiado profundos, êxtases demasiado elevados, para poderem ser registados pelos nossos seres finitos.

Quando a emoção atingia o seu auge, a mente ficava sufocada; e a memória apagava-se até as circunstâncias regressarem à normalidade.

Uma tal exaltação do pensamento, embora deixasse o espírito vaguear à deriva e lhe conferisse permissão para vogar em estranhos ares, retirava-lhe o antigo domínio paciente sobre o corpo.

O corpo era demasiado grosseiro para sentir o auge dos nossos desgostos e das nossas alegrias. Por isso abandonávamo-lo como lixo; deixávamo-lo abaixo de nós, a marchar em frente, um simulacro dotado de respiração, ao seu próprio nível, sem assistência, sujeito a influências das quais, em tempos normais, os nossos instintos nos teriam feito fugir.

Os homens eram jovens e fortes; e a carne e o sangue quentes reclamavam inconscientemente um direito e atormentavam-lhes os ventres com estranhos desejos. As nossas privações e perigos acalmavam este ardor viril, num clima tão excessivo quanto se possa conceber. Não tínhamos lugares fechados onde pudéssemos ficar sozinhos, nem roupas espessas para ocultar a nossa natureza.

Em todas as coisas, o homem vivia ingenuamente com o homem.

O Árabe era, por natureza, continente; e o uso do casamento universal tinha praticamente abolido os caminhos irregulares nas suas tribos. As mulheres públicas das raras povoações que encontrámos durante os nossos meses de viagem não teriam chegado para nós, mesmo que a sua carne ocre tivesse sido digerível para um homem de gostos saudáveis.

Horrorizados por esse sórdido comércio, os nossos jovens começaram a satisfazer indiferentemente as poucas necessidades uns dos outros nos seus corpos limpos – um intercâmbio frio que, por comparação, parecia assexuado e até puro.

Posteriormente, alguns deles começaram a justificar este processo estéril, e juravam que dois amigos, estremecendo juntos sobre a areia macia, com os quentes membros íntimos no abraço supremo, encontravam aí, oculto na escuridão, um coeficiente sensual da paixão mental que soldava as nossas almas e espíritos num esforço ardente.

Vários deles, suportando a sede para castigar apetites que não conseguiam inteiramente evitar, sentiam um selvagem orgulho em degradar o corpo e ofereciam-se ferozmente para qualquer tarefa que prometesse sofrimento físico ou imundície...” pág. 30).*

“Incendiara a sua tenda... iam espancá-lo como castigo.

Se eu intercedesse seria libertado... Os dois rapazes andavam sempre metidos em sarilhos... ordenaram que fizesse do castigo deles um exemplo. A única coisa que poderia fazer por minha causa era permitir que partilhassem da sentença proferida...

Era um caso de afecto entre dois rapazes que a segregação das mulheres tornara inevitável. Essas amizades levavam muitas vezes a casos de amor quando homens de profundidade e força ultrapassavam os nossos conceitos carnais.

Quando inocentes, eram ardentes e desprovidos de vergonha. Se a sexualidade surgia, passavam a um relacionamento não espiritual, de aceitação mútua, como um casamento...

No dia seguinte... apareceram duas figuras curvadas, com o sofrimento nos olhos, mas sorrisos retorcidos nos lábios, que se dirigiram para mim, a coxear, e me saudaram. Era Daud e o seu apaixonado, Farraj; uma criatura bela, efeminada, de estrutura fina, com um rosto inocente e suaves olhos inundados de lágrimas...queriam ficar ao meu serviço...

Disse-lhes que não precisava deles, que era um homem simples que detestava ter criados em volta... Enquanto Daud, mais duro, se revoltava, Farraj foi ao encontro de Nasir e ajoelhou-se, suplicante, revelando naquele desejo quanto havia de feminino dentro de si.

Finalmente, a conselho de Nasir, fiquei com ambos, principalmente porque tinham um ar tão jovem e tão limpo.” ( pág. 248). *

 
* LAWRENCE, T. E. - OS SETE PILARES DA SABEDORIA, EUROPA – AMÉRICA - Mem Martins, Julho de 2000. ( Thomas Edward Lawrence, 1888-1935, militar e escritor, agente britânico nos países árabes do médio oriente cuja revolta alimentou entre 1916-1918, ficou conhecido como Lawrence of Arábia)

94 - PORQUÊ AQUELE MENINO ?.............................

Vi-o. Não sei se por prodígio sobrenatural ou fenómeno do destino, mas vi-o. A mesma carinha redonda, a mesma franja, ainda parecendo escorrida pela água, os mesmos olhos azuis profundos que tanto me haviam chocado.

Era ele, era ele sem a mais pequena duvida !

Era ele sim, mas já sem aquele ar de paz que sossega os cadáveres para que não mortifiquem em demasia os presentes.

E ao vê-lo, vi-me a mim mesmo, nesse dia fatídico que jamais me acudira à memória nem mesmo, quando, esporadicamente, desfolho velhos álbuns de família e me revejo, com dez ou onze anos, talvez nem tantos, no meio de uma histórica bicicleta, rodeado pelos meus manos, e na qual o mais velho realizava prodígios acrobáticos, tais como conduzir de costas quilómetros sem fim, connosco à pendura, numa foto feliz, ocasionalmente tirada minutos antes da tragédia.

Num atropelo revi instantaneamente toda essa quarta-feira de cinzas, o passeio, as inúmeras pessoas presentes na Albufeira do menino “D’Oiro”, as apreensões de meu pai que, apesar de menino me não passaram despercebidas e por isso não nos tinha acompanhado.

A recente mudança para a cidade, o encargo com um casebre cuja renda eu depreendia muitas vezes multiplicada pela insignificância do que lhe custava o palacete em que na minha terra vivíamos, o futuro dos filhos, as distâncias que, nesta cidade, então para todos enormes se comparadas com a vizinhança a que na aldeia tudo distava de nós, assustavam.

Era ele sim, mas como possível estar a vê-lo, tão bem o recordar, com quase quarenta anos de diferença, ele o mesmo rapazinho inocente que naquele dia não entendeu, como eu não entendi, as palavras sucção e morte, eu, hoje um homem maduro, em nada crente no que a magias, feitiços, encantamentos e a almas do outro mundo diz respeito ?

Que mistério o colocava ali, perante mim, e qual o motivo ?

E nessa tarde malfadada, as minhas tias, porque enfermeiras, confirmando a desesperança de horas de trabalho dos bombeiros, do desespero das sirenes, da impaciência dos polícias, da apreensão da multidão, dos rogos da família desse menino agora aqui perante mim.

Céptico, mirei-o e remirei-o várias vezes, um brinquedo na mão, o mesmo cabelo alourado, só nos calções divergia porque agora os não trazia.

Uma senhora loura acercou-se dele sorrateiramente, rodeou-o com os braços, beijou-o terna e demoradamente, mimou-o, e, pela mão, o levou com ela dali, deixando-me só com os meus pensamentos que, num ápice desbobinaram pela minha mente dezenas e dezenas de anos.

Então a mesma carência dos mimos maternais que nunca tive e desde pequenino sofri, a violência desesperada e frustrada de meu pai ante as decepções que lhe dei, as muitas saudades dos meus irmãos, que a vida colocou longe de mim, a dolorosa falta de intimidade entre nós e que o viver sempre ergueu como obstáculo, as apreensões de meu pai connosco, as de tantos pais que no momento presente se confundem quanto àquilo que pensaram ser certezas, e hoje se culpam pelo futuro que lhes é negado e aos filhos, a dor crestante dos momentos em que meu único filho quase me morria nos braços, o terror de um cancro que nos anos 98 acometeu a Luísa,  (repetiu em 2010) todas e tantas atribulações pelas quais passei, passámos, e solidificaram na minha família laços indestrutíveis que vicissitude alguma desfará.

Durante metade da vida desconstruí medos, complexos, traumas, inibições. Minhas amigas, Ana e Maria compreender-me-ão.

Certamente derivado de tudo isto entreguei-me devotadamente à amizade, à felicidade, ao amor e, confesso, não ter dado por perdido nem um minuto sequer desde então. Do que não tive fiz forças, do nada, ambição, das frustrações vividas e superadas as motivações que me animam, do vazio uma aura de empatia que a todos envolva.

Um carácter vincado, uma personalidade forte, uma disponibilidade sempre presente, uma entrega, uma certeza para os que em mim apostam.

Talvez nunca saiba os motivos pelos quais, tão próximo do Natal, aquele menino me visitou, talvez para me lembrar que o amor, a amizade, a solidariedade, sejam as únicas coisas que vale a pena ter presentes, sempre presentes.

Haverá verdade no facto de serem ínvios os caminhos do Senhor?

Tenho agora mais um motivo para crer que sim.