Repartimos entre nós as mais pequenas
tarefas na vã tentativa de quebrar a monotonia, o agastamento e a saturação
mútua que insidiosamente se instalara e recordámos novos ou velhos episódios
que tenham tido para nós algum significado por mais pequenos que tenham sido.
Foi quando lhe contei que tempos recuados ela se cruzara comigo e não me vira.
Passara rápida, como sempre fora, rápida, impetuosa, dinâmica, sem tempo sequer
para si mesma, sem tempo para os outros... Não a teria visto não tivesse sido o
brilho radiante dos seus olhos, grandes, pestanudos, belos.
Lembras-te ? A séculos de distância
dificilmente te lembrarás tanto mais que nem me viste. Mas dos olhos,
lembras-te, quando brincava com a beleza deles, a que eu meigamente chamava as
minhas contas de vidro não lembras ? Se calhar mais ninguém alguma vez te
lembrou esses olhos como lindas contas de vidro, com as quais eu brincava
enquanto tu nada, tu alheia, como se essa beleza te fosse um direito adquirido,
tornado hábito, vulgaridade. Recordo-te indiferente quando chamada à baila,
eles brilhando, e tu nada, numa exuberância desinteressada que me exasperava, a
mim, então um homem imaturo, inseguro, tímido, diria que ingénuo ainda,
inocente mesmo.
A máquina de lavar interrompeu a
centrifugação, mas não parou, ficou rodando devagar, silenciosamente. Enquanto
eu divago ela prepara dois cafés na Delta Q, olho-a sem a ver mas o seu
movimento hipnotiza-me e recomeço divagando. Queria beber com ela cada café da
minha vida, e tantos dias p’ra viver ainda, tantos cafés, tanta felicidade, e
também esta bica ficou fria, vai sendo costume já, estou habituado, é bom.
Nunca olhara uma chávena como agora, ou a lembrara numa bica e agora… Nem
esqueço nenhuma, mesmo que fria, justamente por me ver, e a ver no fundo de
cada taça de café.
Sítio lindo visto desta janela.
Igualmente linda e aprazível o desaguar do rio neste mar-lago agora florido e
tépido, lindo o seu sorriso, beijos e carícias. Desejos que eram meus, dela,
então o corpo jovem de ninfa, o olor a lismos, os cabelos nas minhas mãos, ela
nas minhas mãos, e eu, vendo-me nas profundezas do lago onde me levara o céu
com que nos cobria o seu universo, embevecido com tanta ternura, com os seios
cheios, lindos, excitantes, ela tão doce, tão querida, tão meiga, passei a
temer desde há séculos a morte e a velhice. Lendas dizem que a cada um desses
pensamentos corresponderá um dia a menos, não aceitarei por nada deste mundo
perder aquela que de entre tantas logrou encantar-me. Temo verdadeiramente
pensar na morte, sobretudo agora que se está tornando banal e, a ser verdade
que com cada pensamento que tiver será um dia a menos até morrer, estará sendo
quebrada a magia milenar, não saber quando ela chega é uma dádiva dos céus,
chegará por certo, contentemo-nos com isso e não pensemos mais na coisa.
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Por nada deste mundo quero
desiludir-me, eu que a todo o momento e por todos os motivos me esforço por me
e te encantar, por isso tantas vezes me apanhas hesitante e sempre temendo
assanhar-te no receio de um dos teus repentes, no receio que, numa das tuas tão
frequentes quanto habituais birras e explosões de humor e orgulho, momentâneas
mas consequentes, te vás, airosa, atirando a asa da mala sobre o caindo sobre
os ombros, a mão afastando o cabelo da testa, dos olhos, tu lançando-me um
olhar vago de indolência fingida mas alheio a tudo, a mim, a ti, ao doloroso
desfecho encenado, para meia hora depois estares telefonando;
- Não sei o que me passou pela cabeça,
passei-me, devia estar doida de todo, perdoa-me querido, quando podemos ver-nos
de novo ?
Eu aparentando uma calma que não
tenho, eu numa atitude meiga, terna, paternal quase, perdoando. Perdoando-a mas
na realidade com uma vontade vera de a esganar, frustrado, sabendo quão difícil
era estarmos juntos, vermo-nos. Agora inverteram-se os termos, fechados em casa
por um inverno infernal que sobretudo e devido à idade nos molesta tudo desejo
ver pelas costas. A brusca partida dela quebrara o encanto, e quebrado este que
restaria ? Fragmentos. Fragmentos de uma imagem que reconstruía pedaço a
pedaço, pacientemente e agora via como reflexos dispersos dum espelho partido
cuja soma jamais fará um todo. Afinal não mais que um conjunto de discrepâncias
forjadas numa dicotomia unívoca, resultante de uma visão diacrónica
artificialmente criada cujo entendimento demorei a traduzir por o amor me ter
cegado durante décadas.
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Físicos e químicos desvendaram os
segredos do infinitamente pequeno e do desmesuradamente incomensurável.
Métodos, processos, análises, deduções, induções, experimentações e o socorro
de modernos scanners lograram ver o que era invisível aos seus olhos. Sou mais
modesto, vejo o que me é dado ver, por vezes tarde e a más horas mas consigo ver.
Outros processos me permitem contemplar o que aparentemente não será visível.
Demoro é certo a perceber o que me é exposto, a juntar peça a peça os reflexos
desse espelho quebrado. São jogo de imagens múltiplas num caleidoscópio, mas
acabo conseguindo também eu e sem outro auxílio que a reflexão, ver o
invisível.
A personalidade dela quebrava-me a
paciência, mas pelos olhos, aqueles dois lagos onde me perdia e afogava,
perdoava-lhe tudo na esperança de jamais se acabar o jogo em que esses olhos,
quais contas de vidro fulgurantes, me tornavam irreal o tempo, indiferente a
rua, reduzindo o meu mundo à contemplação deles, olhos, vogando no mar dos seus
aveludados cabelos e eu marinheiro encantado pelo seu cântico. Mas não agora
que por vezes me exaspera e a sua presença, me satura, tanto quanto a minha a
aborrece.
Há momentos de luz no meu cérebro e da
luz o verbo que, alicerçado em pequenos mas reverberantes clarões, pormenores
aparentemente insignificantes que me permitem todavia uma análise sincrónica
das imagens reveladas por esses esparsos estilhaços dum espelho quebrado os
quais, qual prisma poliédrico, em minha mente tomavam interrogativa forma,
agora real, cerzida a partir dessas imagens dispersas e aleatoriamente
captadas. Pudera eu então dizer que te vi, que te vi finalmente na tua verdade,
na tua unicidade, na tua nudez e, lamento dizê-lo, não gostei do que me foi
dado ver.
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Tu aprimoraste-te, demoraste-te e
esforçaste-te arranjando numa jarra os pés de flores que no campo
arrebanháramos, fazias por te ocupares, meteste na jarra tiraste-as da jarra,
meteste nela pedrinhas, tiraste pedrinhas e eu, que bebo bica atrás de bica e
já nem perco tempo a desligar a maquineta da Delta Q, observo-te no teu
rame-rame gastador de tempo porque enquanto te ocupas não pensas e o pior é
pensar, dizia um poeta qualquer do qual não sou capaz de me lembrar agora.
Tanto esforço despendido compondo um
jogo floral evita que nos confrontemos devido a qualquer coisa banal, o tempo e
as rotinas põem-nos à prova, confrontam-nos ao instilarem-se no ambiente
fechado da casa, agora uma prisão onde vivemos encalhando um no outro, ainda
que o espaço seja largo o bastante para durante tanto tempo nunca dele termos
reclamado.
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Esse arranjo de estevas, dessas lindas
flores campestres que o tempo cedo se encarregou de mostrar já não viçoso, veio
demonstrar que também elas não toleram o passar do tempo por mais fofinho que
seja, haverá portanto mais coisas para além do bem-estar o qual, se imposto
torna-se insuportável e quer nós quer flores e floristas já não parecemos tão
belos, ou tão belas como à primeira vista.
Uma observação cuidada e concluiremos
que metidos debaixo deste imponderável com que o tempo nos cobre parecemos
outros, tornamo-nos outros, somos outros, e a dimensão e visão ou descoberta
pelo outro das nossas mais recônditas peculiaridades desarma-nos, rebaixa-nos
aos nossos próprios olhares e torna visível a mancha ou uma qualquer nódoa que
ao longe mais parecesse um ornato, um ornato ou um sinal que idolatrássemos.
Razão tem o povo com a história do sinalzinho que com o tempo virou horrível
verruga, é o tempo que nos e se altera, acelerando contra a nossa vontade,
fazendo- me recordar Einstein e a sua Teoria da Relatividade Geral em que tudo
é, ou se torna relativo, circunstancial.
E neste cenário confinado ao Outeiro,
ao Telheiro, a Monsaraz, ao grande lago e ao Monte da Pêga levamos já quarenta
e nove anos, quarenta e nove anos em que brincámos, rimos, amámos, embirrámos e
chorámos até ao insuportável, digo no fio do insuportável, no fio da navalha. E
enquanto eu medito ela pavoneia-se num trejeito consciente e irritantemente
pujante de mulher feita, no auge da maturidade e beleza e, diria eu, de uma
perfeição e paciência sem iguais que simultaneamente adoro e detesto, num
conflito interior a que me mostro incapaz de dar solução.
Eu, homem feito e de maturidade
assumida, primando por toda a inconstância que a incapacidade para lidar com o
imprevisto me provoca, e ela isso mesmo, o imprevisto, toda ela mau grado tanta
perfeição e beleza, inconstante, um pocinho de inconsequência e ligeireza, e eu
nada, incapaz de tudo, sorrindo para fora e rangendo os dentes por dentro.
Contendo-me. .jpeg)
Ainda recordo o flash radiante dos
seus olhos sempre que eu, hesitante, me demoro na busca da resposta mais aconselhada
ao momento, todavia confesso nem todos os momentos serão de confronto ou
atrapalhação, tanto que, embora não sendo vulgar o plasma vagamente ligado para
que o quarto não fique demasiado escuro, de vez em quando é para isso mesmo que
serve, para manter uma meia-luz coada iluminando-nos enquanto na AR, um
reportagem antiga mostra homens engravatados sucedendo-se discursando entre
jarras e jarrões pejados de cravos vermelhos. Festejava-se Abril.
O clube dos ricos, dizia ela, e eu
atrapalhado com o colchete do sutiã, ainda hoje me atrapalho com esses
colchetes, devia treinar, mas treinando as mãos não me tremem, e neste momento
sempre, porque sôfrego do gozo depois do colchete, louco por me dar e ávido da
entrega pela qual anseio, envolto em sonhos e odoríferas névoas exaladas
daquela pele e olhar, desesperado pelo instante que nos junta, nos une e nos
irmana na fruição desses contudo não tão raros momentos partilhados, fruídos,
gozados.
E por falar em Abril lembrei a data de
25 e essa noite em que, contra meu hábito, mal dormira. Noite em que pesadelos
e sombras pressagiaram então o que eu não entendi nem nos dias, nem nas
semanas, meses ou anos seguintes. Porém recordo ter acordado muito cedo nesse
dia fantástico, não tanto devido às insónias sonhadas mas antes devido ao
alarde que desde madrugada se fizera sentir na quintarola que o meu pai trazia
primorosamente tratada. Como por artes mágicas tudo naquela manhã se conjugara
para que jamais a esquecesse, se bem que nessa minha modesta idade não me
tivesse sido permitido entender os prodígios a que assistira e impossíveis de,
em minha mente, terem sido de imediato transformados em augúrios felizes de
dias vindouros. Nessa manhã de sol a quinta parecera ter ficado entregue à
bicharada e eu, sozinho, reinando ignorado no meio dela.
Galos haviam abandonado o galinheiro
escavando com unhas poderosas os locais mais inconcebíveis da quinta,
modelarmente arrumada e engalanada por canteiros de diversas espécies, onde o
sol avivara a clorofila e onde rebentos de variadíssimas flores matizavam de
cores diversas o espaço a perder de vista. Poedeiras pedreses viraram
sobranceiras as costas ao cativeiro e depuseram os ovos nos lugares mais díspares
que vez alguma tinham pisado, mostrando-se arrogantes, tomando então soberbas
poses que a vida inteira lhes tinham sido interditas.
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Que me lembre nesse dia nem caseiro
nem quaisquer outros dos trabalhadores da quinta apareceram e, aflitas, as
vacas mugiam impacientes, amojos cheios que nem balões de festa majestosa, sem
viv'alma que lhes acudisse. Cães corriam ladrando de lado para lado
enlouquecidos pela festa e seria absurdo não entender os seus latidos como
advertência e agoiro de milagres futuros que teriam, certamente eles e eu a
felicidade de vivermos, mas que não tivemos a sorte de ver cumpridos.
Tal foi a minha alegria e a de todos
quantos na quinta nesse dia nela não estavam que nem dei pelo sol ter
transposto o zénite e, absorto, aguardando, tendo visto passar filas e filas de
gentes entusiasmadas, empunhando cartazes e gritando palavras de ordem que hoje
entendo como traídas no tempo, pois esse dia apenas me assustou e mostrou
eventos cujo significado só entendi muitos e muitos anos mais tarde.
Então, como hoje, todos falaram, como
hoje falam de novo, num tempo em vão, no tempo perdido, numa utopia malsã.
Todos falavam mas ninguém ouvia, tal como hoje não ouvem. Cresci portanto no
meio de gentes meio surdas que prolongaram no tempo, embalando-me e
iludindo-me, histórias de felicidade inventada, prometida e futura, que ainda
hoje estou à espera de ver e viver e, desse dia mágico, ficou-me uma esperança
teimosa e um optimismo militante que, uma vida inteira vivida, finalmente lograram
acomodar no sótão das ilusões em que guardei os pesadelos premonitórios, os
sonhos prodigiosos e todas as recordações deslumbrantes dos indecifráveis
presságios que nesse dia vivi.
Desses tempos, intocáveis, puros,
impecáveis, resto eu e ela, restamos nós e este amor sem fim que durante
décadas nos embalou, nos cegou, nos ludibriou não nos deixando ver o lamaçal em
que a quinta e o país todo se transformaram. Mau grado isso sabemos ambos o que
é o amor e a felicidade, vivemo-los enquanto à nossa volta tudo se afundava…..
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